UNA DE SAL Y OTRA DE AZÚCAR

                   
                    Collage. - Francisca Pageo. Naif 600                                                       http://franciscapageo.es/Collage 

                                      
Estaba pensando a solas, osea con mi cerebro y yo mismo; ya sé que difícilmente podría pensar con el cerebro de otro, que no es igual que pensar acompañado, pero cada uno pensando con su cerebro, cosa que da lugar a intercambio y posicionamiento de pareceres y producirse discusión o acuerdo en lo planteado; algo que no ocurre en el primer caso, pues uno sólo puede discrepar o aceptar sus postulados consigo mismo sin opción de comparar con otro interlocutor. Pues eso, que mi pensamiento divagaba en solitario por los entramados neuronales sin influencias exteriores.
Creo que me he metido una bola a mí mismo y para que quede constancia voy a dejar el párrafo, por tres motivos principalmente; que les voy a enumerar sin hacer uso de los dígitos numerales empleados normalmente para ello. 
Me viene bien por el relleno de la página, que con la tontería y otras líneas de más, me podría dar por satisfecho para publicar sin haber expresado ninguna opinión sobre cualquier tema (y yo preocupado). 
Otro de los motivos que me impulsa a hacerlo no es otro que mostrar mi nula inspiración, así como la falta de ideas a desarrollar, una vez puesto el título del artículo que no sé con qué voy a relacionar, aunque en otras ocasiones lo coloco después de escribir el panfletillo que salga y a la ligera, como si se pusiera sólo. 
Además, creo que pueda resultar un poco ofensivo el deletrear palabras escondidas que han sido encontradas por que se han dejado, que con ello el escrituro expresado aquí merece la vergüenza, la animadversión y escarnio, de todo aquél que lo lea hacia el escribiente, que si en fechas anteriores se quejaba del equipo directivo empresarial, con éste tipo de basura no hago más que darles la razón y aumentar mi desprestigio. Pero precisamente por eso debo dejar escriturado el párrafo inicial, para que vean mi honradez y mi actitud consecuente con lo que escribo, voy con ello hasta el final cueste lo que cueste, aún sin razón alguna mis convicciones las defiendo hasta que otro menda, me diga : 

- "Venga chaval, que tu postura no registra, que si, que vale, vas de malo y te quieres quedar con el filón, pero tírate el rollo y descansa un poquito".

 Y así, he llegado a ésta situación y conclusión final, espero les haya servido la explicación.
Pues después de pensar me he quedado en blanco. Menos mal que ya tenía algo pensado, pensamiento que les voy a hacer llegar sin más preámbulos ni rellenos.
Hace frío y está nevando en algunas alturas.
No se me ocurre nada mas, bueno sí; tengo varias tramas en mente de éstas cotidianas, normales y recurrentes con la actividad humana que como ejemplo y actividad de mi facultad para enterarme de lo que pasa en distintos lugares. 

Citar como dato, el permiso que ha otorgado el ayuntamiento de Madrid para que los perros puedan acceder al servicio público de transporte sobre raíles, el Metro: cosa que ya es habitual en otras ciudades europeas. Así como en Málaga, se propone el acceso de mascotas a transportes urbanos como también en todo local que en su caso lo permita.
Una vez dada la noticia que dé por bueno el escrituro del artículo y dé motivo de lectura para su validez como tal, al no ser un papel sin sentido y como hoy me siento generoso, les voy a dejar con una sonrisa al final. (A quien le haga gracia, claro está; no todo el mundo se ríe de las mismas cosas ni tiene el mismo sentido del humor).
Venga, hasta la próxima.  

- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
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- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
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- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
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-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
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- ¿La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
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Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
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- ¿Y vendes el piso?
- Alquilo.
- ¿Y cuanto pesa?
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Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
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A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
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-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
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Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
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-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
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-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
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-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa
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-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!
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Llega un tío a una tienda:
-¿Tiene pan?
-No
-¿Tiene pan?
-que no
-¿Tiene pan?
-que nooo. Y si me lo vuelves a preguntar te clavo la cabeza al suelo!!
-¿Tiene clavos?
-Tampoco!
-¿y pan?
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- Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.
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- María, me compré condones con sabores, apaga la luz y adivina el sabor...
- Mmmm, sardinas con queso !!!
- Noooooo, ...espera que me lo ponga !!!
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- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
- Escondinavo
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- ¡Puri! Quita la novela y pon el canal ese de letras que quiero ver la quiniela.
- Te detesto Paco.
- Eso, que no me acordaba como se dice
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- Lo siento señora, pero no hemos podido hacer nada por su marido
- ¿Por qué doctor?
- Estaba drogado
- Imposible, mi marido no se drogaba
- Pero yo si
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- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
- No, he montado en otros mejores.
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Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
-Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
-¿Conmiguo?
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Tía, ayer me dieron por detrás en el coche.
¿Hicisteis parte amistoso?
¿Eh? 
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-¿Me da un bote de yogur de ese líquido?
-¿Yop?
-¡Si,ustep!
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- En ese bar te sirven unos callos increibles
- ¿Estan buenos?
- Me referia a las camareras
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-¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
-A mí me gustan los Doors.
-Tienes que elegir uno.
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- Me tienes harta Manolo ...solo piensas en comer!!!
- ¿A que te refieres croquetamente? 
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-Doctor...estoy fatal, veo elefantes azules por todos los rincones...
-¿Ya ha visto usted a algun psiquiatra?
-No...de momento solo elefantes azules.

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Collage de portada: Francisca Pageo. misspaq Facebook, página web.